martedì 29 settembre 2009

SCENE QUOTIDIANE A COMPARTIMENTO STAGNO

Prendo una scheda di memoria per scaricare sul computer delle fotografie fatte da mio padre col cellulare.
Scene di ordinario lavoro.
Dico, prendo la scheda pensando sia vuota. La inserisco nel cellulare e copio le fotografie. Una volta copiate sul pc, creo una cartella e vi inserisco le immagini, la apro per controllare e vedo la foto di un ragazzo che fa una boccaccia.
Immediata la reazione mentale: ma chi è questo operaio? E, soprattutto, mio padre è diventato scemo a far le foto all'operaio che fa le boccacce?
Immediata reazione fisica: mi giro verso mio padre e urlo "Pa', ma che foto fai???E chi è???".
Immediata la risposta: "Guarda che avevi il suo anello al dito...".
Così guardo meglio la foto e impiego cinque minuti a capire che il soggetto della foto era il mio ex. Non l'ho riconosciuto. Neanche il suggerimento sull'anello ha funzionato.
Cinque minuti buoni.
Ho fatto ridere Millebolle.
Il sistema del cervello a compartimenti stagni funziona sempre meglio.

lunedì 14 settembre 2009

GIRLS CAN'T WAIT

La Notte Bianca.
I negozi aperti e tre amiche che camminano in mezzo alle bancarelle e fanno la coda al Mac per mangiare un panino.
Sono in tre e sono tutte tre single per motivazioni diverse, chi da più tempo e chi da meno. Una  di loro soffre per la fine di una lunga relazione, un'altra ha da poco concluso l'ennesina breve relazione e guarda già avanti, la terza cerca una relazione che duri quanto debba durare ma sia come si deve.
Scoprono che tutte e tre si pongono le stesse identiche domande. Cercando delle risposte.
Da parte loro, la risposta a tutte le domande è che le ragazze non aspettano.
Così, tornata a casa, una di loro si ricorda di una canzone dei Gin Blossom's targata 1989  e, conoscendo bene il testo, decide di dedicarla alle sue due amiche e anche a se stessa perchè il concetto è proprio quello: le ragazze non aspettano.
Le ragazze non possono aspettare. Girls can't wait.
Le rimanenti riflessioni le lascio al testo della canzone in questione...




It was dark and cool
She said I didn't know all the rules
She made her mind up fast
She took a walk and she didn't come back
Girls can't wait...
Everyone should know
Life ain't no picture show
You'll lose your place in line
You'll end up in the life's back row
Girls can't wait
Now I'm all alone
Four empty walls and a telephone
All I know right now is girls can't wait...
I'm just marking time
I hold court with some friends of mine
I think I love that girl
I'm thinking that I could change her mind
Girls can't wait...

giovedì 10 settembre 2009

QUEL CHE DOVREBBE ESSERCI E QUELLO CHE INVECE C'E'

In questo mese ho tentato più di una volta la focalizzazione di ciò che avrei dovuto provare.
La settimana dopo il chiarimento? Ero fuori con gli amici e non mi è venuto in mente. Il giorno in cui sarebbero stati sei mesi assieme? Ho realizzato il giorno dopo e ho esclamato "Ah si? Amen".  Aprire il suo regalo di compleanno e vedervi dentro la fedina? Buttare l'occhio  per la mia stanza alla ricerca di un libro e incrociare un suo regalo? Come se niente fosse.
Occasioni ce ne sono state e tutte le volte ho sentito solo indifferenza.
Ad un mese di distanza, chi era la dolce metà della sottoscritta mi ha tolta dagli amici di Facebook e ha eliminato due foto e io? Me ne sono accorta il giorno dopo e il primo pensiero è stato che, finalmente!, guardando le foto sul mio profilo non sarei incappata nella visione dei due fannulloni falsi e bugiardi facenti parte della sua famiglia e che lui tanto venera.
Siamo alla Sagra della Coscienza Sporca? Grazie dell'invito ma ho di meglio da fare.
Le persone dopo un mese soffrono. 
Si fanno domande a cui non possono dare una risposta. Si chiedono se non avrebbero potuto far prendere alla storia una diversa via. Alcune piangono, altre non dormono, altre urlano di rabbia e dolore.
Allora io sono l'eccezione che conferma la regola sovra esposta perchè non soffro, non mi faccio domande, non mi chiedo cosa avrei potuto o non potuto fare. Non piango, dormo tanto e bene, non ho nè rabbia nè dolore. Mi sono comportata onestamente e sinceramente e non ho rimpianti.
Anzi!  I miei pensieri preponderanti sono l'inizio del nuovo lavoro, il futuro amore che arriverà, le mie amicizie presenti, quelle appena sbocciate e una grande persona che ho ritrovato da pochissimi giorni. E che non vedo l'ora di poter rivedere.
E guardo tutto ciò con grande positività!!!
Sento giusto un po' di pena per lui, quel poco che basta  a farmi ridere al pensiero che, fossimo arrivati al suo compleanno, avrei dovuto regalargli un bel paraocchi per sostituire quello che già possedeva. Un paraocchi di titanio... Ecco, io glielo avrei regalato di stoffa cosicchè potesse intravedere chi sono davvero le persone che lui venera e il dispiacere di una madre che vede un figlio succube di un altro, di cui fornisce una visione messianica a chiunque per nascondere la realtà delle cose (e c'è ben poco da nascondere cara donna, perchè tutto è visibile a tutti. E tutto ha avuto inizio con te anni fa, quindi era inutile che mi chiedessi di insegnare a tuo figlio a "dire di no": avresti dovuto insegnarglielo tu come mia madre lo ha insegnato a me).
Gli ho regalato, invece, un bel "togliti dai coglioni" tramite sms, stanca per aver perso una nottata a vederlo piangere perchè "tornerei subito sui miei passi, ma ho paura della nostra diversità": diversità che possiamo tradurre in mi destabilizzi perchè osi dirmi la verità su mio fratello e sua moglie ed io non la voglio vedere, preferisco  trovare la scusa che tu non sei abbastanza terrona e pensare che sia giusto campare sulle spalle altrui, guardarsi bene dal lavorare, non fare nulla tutto il giorno  e usarmi come cavalier servente e farmi il lavaggio del cervello affinchè ti lasciassi così hanno eliminato l'elemento disturbante ai loro futuri scopi. Tanto c'è mammà che pensa a tutto, mi tiene sotto la sua ala protettiva e se il mio fratellone fa figure da maleducato abbandonando il tavolo di fronte alla gente dopo aver urlato contro mio padre si cazzia papà così io non vedo, non sento, non parlo e continuo a fare il patatone di casa.
Ora, non vorrei essere una blogger scortese, ma "patatone" fa rima con  una parola che non è  "milione", "bidone" o "bilione" ma finisce sempre per "one", per cui me ne sono andata al mare. Era una gran bella giornata di sole.
Scusate, ma per quanto mi riguarda ho un progetto di vita sicuramente  diverso  e il regalo di compleanno che gli ho fatto è stata la scelta migliore. 
La scelta migliore per me.

lunedì 7 settembre 2009

CIAO SIGNORA ALICE

Ero venuta da tuo marito a chiedere consigli sulle strade che mi avrebbe aperto frequentare Giurisprudenza, mia madre non si fidava della mia scelta. 
Ne parlai anche con te e subito diventasti un punto di riferimento.
Da quel momento, ogni volta che avevo bisogno di verificare la mia preparazione per un esame, all'interrogazione di tuo marito seguivano le nostre chiaccherate: gli esami, il mio lavoro come commessa, i ragazzi, le amicizie e il rapporto con i miei genitori. 
 
Era come confidarmi con una nonna, tu non lo eri geneticamente ma ne assumevi la parte. 
Ed io assumevo il ruolo della figlia che non avevi potuto avere e che, ad un certo punto, non avevi più cercato.
 
Mi spiegavi la fierezza e la dignità di essere se stessi e come non vergognarsi di ciò che si è. Mi insegnavi a perseguire i miei obiettivi senza farmi incantare da chi cercava di farmi credere di non esserne capace: "Se vuoi una cosa, alzati e vattela a prendere. Non importa cosa credono gli altri".
Mi dicevi di cercare il meglio per me stessa, raccontandomi come inserire ciò che non serviva in una scatola all'interno della mia testa... Li chiamavi "compartimenti stagni": crea nel tuo cervello tante scatole e metti ciò che non ti serve dentro una scatola. Dalle un nome e chiudila. Riaprila solo ed esclusivamente quando devi mettere a posto qualcosa. 
Ma, per il resto del tempo che scorre, non pensarci.
L'amore per te era uomo che "... ti accetti per quello che sei e si impegni per farti vivere al meglio. Devi poter essere te stessa, nel bene e nel male. Devi dire la tua opinione e se l'uomo non ti ascolta allora non ne vale la pena".
Quando litigavo con mia madre... Le telefonasti per dirle che dovevo puntare al meglio e il suo comportamento non mi avrebbe aiutato a trovarlo. "Vuole una figlia insoddisfatta? Non credo proprio... Quindi la smetta di dare la sua opinione quando sua figlia non la chiede".
Sei stata l'unica persona a zittirla e ancora oggi lei non riesce a crederci.
Spiegavi come incoraggiare le mie passioni e mi raccontavi di come avessi scelto di mettere in mostra i tuoi quadri a Firenze, di come erano nate dalle tue dita le rappresentazioni di "Alice nel paese delle meraviglie".
Ripetevi sempre di ricordarmi "...cara ragazza, rispetto e dignità vengono prima di tutto. Ma verso te stessa. Per gli altri... Solo quando lo meritano. Altrimenti..." non avrei mai dovuto vergognarmi di non avere rispetto per chi dimostrava di non averne per me.
Consigliavi letture e musica da ascoltare, consigliavi come comportarmi con le persone in determinate situazioni raccontandomi aneddoti sulla tua vita e come bisogna allontanare tutto ciò che fa male alla nostra anima e al nostro cuore. 
Perchè tenere accanto a noi il dolore e il dispiacere impedisce di guardare avanti e raggiungere i nostri scopi.
 
Lo feci, l'ho fatto nel corso degli anni e continuo a farlo tuttora. 
Me lo hai insegnato tu.
 
E quando ti vidi l'ultima volta, quando ormai la malattia aveva preso il sopravvento, mi stringessi forte la mano mormorando che non mi avevi "... parlato per anni invano, vero? Forza, rispetto e dignità verso te stessa. Tu decidi la tua strada".
Io capii... Capii tutto ciò che si deve imparare per vivere nel vero senso del termine,  capii cosa dovevo fare e come farlo.
Come capii che non ti avrei rivista mai più.
 
Grazie per avermi insegnato ad avere il rispetto e la dignità verso me stessa e a camminare a testa alta per la mia strada, indipendente e senza vergognarmi di ciò che sono. Grazie di avermi insegnato a non avere paura di essere dura quando serve e a non temere di fare le mie scelte.
 Ora che sei in un posto migliore da cui puoi guardarmi ridendo in quel  tuo modo particolare, spero che questo posto sia il Paese delle Meraviglie raffigurato nei tuoi quadri. 
 
Ciao Signora Alice, ti porto sempre nel mio cuore.

mercoledì 2 settembre 2009

SETTEMBRE

Vedo che non sono la sola ad aver cancellato la parte di blog appartenente al passato.

Lo hanno fatto anche Lillo e Giulia...

Che sia l'avvicinarsi dell'autunno e la ripresa della quotidianità lavorativa che, scandendo le giornate ritmicamente con i suoi orari e le sue abitudini, riporta alcuni di noi a voler dare un nuovo imprinting alla propria vita, accantonando ciò che è stato finora?

Positività ai nostri nuovi percorsi!